级别: 圖文專員
UID: 1459782
精华: 0
发帖: 27846
威望: 0 点
金钱: 227562 RMB
贡献值: 136 点
注册时间: 2020-09-01
最后登录: 2022-08-25
0楼  发表于: 2022-01-30 13:10

似乎明白了什么


  1
  问女友:“你年龄不是最小为什么你室友都叫你老大?” 她骄傲的说:“我们寝室不是按年龄排的。” 看着她高耸的胸脯,似乎明白了什么。
  2.
  老师问,谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?二货答:“哥的世界你不懂!”
  3.
  今天上班,老板的白富美女儿突然对我说,“你养我一辈子好吗”。我听了,顿时怒火就上来了,你老爸一个月才给我3000块,你一个月零花钱就两万,这TM不是逼我去抢银行么,我当时就是义正言辞的拒绝了。
  4.
  一天带儿子坐公交出去玩。上车后,我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看,这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀....突然,儿子拍了拍女孩,对女孩说道:阿姨,你好漂亮啊!女孩甜甜一笑,对我儿子说道:小朋友,你妈妈才是最漂亮的!儿子摇了摇头说道:不可能,我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
  5.
  儿子的班主任家访时小声的对我说:“我发现你儿子有GAY的倾向,今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。”气得我狠狠的扇了儿子一巴掌:“原来老子的指甲油是你偷走的。”
  6.
  今天和儿子一起去看古装戏,演到一半时他好奇的转头问我:爸爸,为什么皇帝要自称是天子?我:因为皇帝自认为是天的儿子嘛。儿子:那你是奶奶的儿子,为什么你不叫自己奶子?我:……
  7.
  我一朋友是派出所民警,一天接到一报案:一嫖客和一小姐打起来了。朋友为其录口供:“你们什么事情发生争执?”嫖客气愤的回答道:“这个小姐一点职业道德都没有,刚刚啃了鸭脖子,口都不漱,就帮我吹,辣死我了。”朋友当时就笑翻在地下了。
  8.
  有一个女同学特别二逼,就在刚刚又发表了一个说说,等我快要死的时候就把QQ开十年的超Q和会员,这样我的头像还可以亮十年,并且把QQ签名改为:我等着你们。
  9.
  有一次上厕所,隔壁的兄弟说:“兄弟,你用的是什么牌子的纸巾?这么香。”“心心相印” “能拿来给我看看吗?” 我不耐烦的递了过去。 然后......我TM在厕所里蹲了好几个小时,卧槽,那个王八蛋是谁,敢不敢给老子站出来?
  10.
  魔术师拦下一个路人,递给他一副扑克牌并说:“这是一副没开封的新扑克牌,你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番,说:“没问题。”魔术师:“没问题就好,十元一副,拆包概不退换!”
  11.
  同事在一起休息听歌聊天,一男同事一直在那换歌,旁边有一很萌的漂亮妹子来了一句:你烦人不烦人,一到高潮你就停……然后十几个人就全喷了…
  12.
  教练在训练学员安全保护知识,问:偏僻的地方遇到强奸犯咱办?女学员甲:马上打110。女学员乙:赶紧呼救,寻机逃走。女学员丙:不如先配合图个舒服,再提DNA报警。
  13
  前女友要嫁人了,同学们来参加婚礼。一个关系要好的哥们(都是一班同学)说,我去趟厕所,等下他们来敬酒了你给我打个电话,然后就头也不回的去厕所了。过会儿,新郎新娘前来敬酒,我果断掏出手机拨打哥们电话,此时餐桌上的手机响起来:“你终于做了别人的小三,我也知道那不是因为爱”,瞬间看到新郎脸都黑了。心里无比愉悦地想:兄弟,你真是我好兄弟啊!
  14.
  两个人去嫖娼,完事后就听见楼下警察在扫黄,急的两个人团团转,怎么办? 年纪大的说:没有其他办法了,只能牺牲一个,要不回去不好交代,你就忍下吧! 说完猛的啪的一巴掌甩过去,大声骂到:兔崽子,老子终于逮到你了,你说你对得起谁? 年轻的立马跪着大声道:爹,我错了,下次在不敢了。
  15.
  两个男的开房,突然听见门外警察敲门。 惊慌中,一个道:怎么办? 另一个幽幽抽口烟道:放心,咱们两个男的怕什么? “尼玛,你说的好,你先让老子直起腰把裤子提上来啊!老子这是第一次啊!”